do nada, pra nada.

Mais um dia aqui,blog, só você e eu.
Tô aqui de novo pra conter minha vontade quase incontrolável de escrever, correr atrás daquele que não me quer por perto, muito menos agora.
Eu quero fazer algo sólido para ajudar o próximo, porém me sinto impotente e inabilitada. Já está sendo um esforço enorme tentar ajudar a mim mesma.
Tenho pouco tempo. Os dias agora, serão como uma bomba relógio. Vai explodir e eu preciso me preparar para tal. Fico sem saber direito o que fazer agora. Fico sem entender o rumo que devo seguir, minha visão pra frente tá embaçada, me sinto tonta do meio do escuro, sem poder ver nada e nem sequer equilibrar meu corpo para que eu possa deslocar-me.
Nesse momento, pareço-me calma. É, eu to até surpresa com isso. Até estou tendo pensamentos determinados sobre executar meus planos. Ao mesmo tempo, sinto aquele vazio, o peito retorcendo e eu tentando a todo custo, ignorar. Tentar me autoaplicar uma Terapia Cognitivo-Comportamental até que tem me trazido soluções imediatas - e breves. O ruim disso tudo é que sei que uma hora vou explodir, vou acabar com tudo, vou chutar tudo pra cima, fazer o escarcéu, surtar, surtar, surtar! Dar aquele pití level hard que há anos não tenho tido. Eu to tentando evitar.

sobre nós

E aí eu pensei que esse cantinho permaneceria entre teias. Que não seria mais necessário recorrer. Eu sempre digo que nunca deveria ter deixado de lado, mas queria acabar com minha dependência desse blog.
 Principalmente porque não queria vir aqui para um desabafo triste. Mas não vejo outra saída, meu peito vai explodir de tristeza e angustia.
Parece que tudo ta caindo. Parece que não verei a tão sonhada luz. A luz do fim do túnel que vai iluminar minha vida e fazer ter valido a pena atravessar a escuridão.
Ta tudo tão difícil. Não sei até que ponto isso vai chegar.
Gosto tanto do teu abraço forte e aconchegante e sei quando tá diferente. Queria tanto ser mais forte e aguentar o "tranco" com mais firmeza mas eu estou desmoronando de novo por ainda precisar enfrentar além disso tudo, eu mesma.
Eu estou sendo destruída pelas tuas palavras e atitudes e não consigo acreditar que isso tudo ta acontecendo depois de tanta coisa inversa a isso, que fez eu me provar que era possível (mas e agora o que pensar?) . Eu só queria voltar lá e viver aquilo tudo de novo, porque nunca fui tão feliz... Seria só uma ilusão?
O que estou sentindo está se tornando cada vez mais insuportável e eu sinto que vou enlouquecer, quebrar tudo, largar tudo e ir sem rumo pra onde eu conseguir chegar até que eu me dê conta, me acalme e logo em seguida desabe em choro. É, é isso que eu vejo. Não enxergo nada além disso. Não consigo.
Tenho tanto medo de perder tudo para sempre e acho que é isso que me mantém. Eu tento manter o controle mas está cada vez mais insuportável, tão insuportável, tão dolorido, que mal consigo respirar!
Mas eu quero tanto desistir porque estou tão cansada que não tenho mais vontade de lutar.
Tudo se perdeu nos meus sonhos. Se perdeu no meio do caminho. E voou para longe. Não vejo mais sorrisos. Não vejo mais saídas nem caminhos paralelos por onde eu possa fugir!
Por favor, me tira daqui! Desse buraco, sem ar, sem vida. Me tira dessa solidão interna. Desse vazio, oco, que toma conta de minha cabeça. Por favor, para de me fazer chorar.
Não da, não da! É insuportável! Não consigo, to sufocando!!!!!!!! Pega a minha mão e me tira daqui ou tapa logo esse buraco de una vez por todas.