Chamas.

E eu me segurei até o último instante. Não queria cuspir aqui essas palavras. Tornou-se necessário.

Hey, tu disseste que não mudei. Como pode dizer isto? Tu não queres saber se mudei. É muito pouco, muito cedo, para ser feito um julgamento. 

Tais atitudes que tu tanto condena, vieram de um estado de confusão, daquele nó na garganta, das dúvidas, de uma mente embaralhada. Não, minha mente não permaneceu embaralhada desde aquela vez. Todos os nós foram desfeitos, com muita cautela.

 O problema foi que tu os fizeste de volta. 

Minha mente se embaralhou novamente, mas por causa tua, sem querer. 

Nenhuma pessoa em seu estado mais são sairia com um norte totalmente definido de uma situação assim. Situação, aliás, nova para mim. Nunca passei por isso. Então não julgue que não mudei. Eu mudei minha ações sobre as coisas as quais errei. Tais atitudes não se repetirão sobre tais circunstâncias. 

Só que houve um fato novo para mim, inesperado, em que não soube agir da forma que tu gostarias. Mas não quer dizer que eu continue a mesma. Não quer dizer que não mudei... Como pode dizer isto? Só eu sei o que passei para reavaliar minhas atitudes, rever meus conceitos, acusar-me, culpar-me, olhar para dentro e assumir. Já tentaste? Se sim, difícil né? Quando temos apenas nossa visão, parece que é tudo tão claro, tão certo ... Mas, por um momento, eu me perguntei :"Será?" ...

 E a partir disso consegui apontar o dedo para mim mesma. Eu soube avaliar as situações. Os erros e os acertos. Os valores que as coisas tem, realmente. A importância ou irrelevância de tais. 

Como dizer que isso não é uma mudança? 

Cada dia longe de você me corrói de medo... de nunca mais te encontrar novamente. Não me julgue por isso. Não me julgue por ir atrás de ti. Por querer saber se tu me responderia caso eu te desse bom dia. 

Tu me pressiona, mesmo que esse não seja o real objetivo. Toda situação me pressiona. Não é fácil se manter toda corretinha, num contexto desses. E acredite: eu mudei. 

Senão, nem tentaria. Se tentei, não foi apenas por te amar. Se fosse, seria "colocar os pés pelas mãos" e eu saberia que o sofrimento e a frustração seriam maiores. Foi porque me senti firme e forte por dentro, porque melhorei minha forma de ver as coisas, aprimorei meus princípios, revi uma esperança...e misturando isso, com o que sinto por ti, resolvi tentar, me preparando a cada segundo, para o pior. 

Ok... Eu sabia o terreno que eu estava pisando. Eu sabia que não seria nada fácil. Porém, algo me dizia (e pelo visto, erroneamente), que tu também havia melhorado em um certo ponto específico, que tu tanto condena mas age de tal forma comigo (e não é de hoje): tu me cobra.

É, tu anda me cobrando mudanças, anda me cobrando que eu ande na linha, cobrando que eu faça as coisas de acordo com o que tu desejas. Pelo menos, me parece. Se tu achas que não cobra, então é involuntário, inconsciente, ou o que quiser chamar. Mas existe uma cobrança nas entrelinhas. Eu me sinto cobrada e isso é inegável. 

Sinto-me como num teste. Cada passo errado, um ponto é descontado. Tento a cada obstáculo, pensar da forma mais limpa possível para evitar qualquer tropeço que faça tu dar um passo atrás. 

Meu deus, tu ainda consegue dizer que não mudei ? Será que tu não vê essas coisas? O que será que tu enxerga? Eu me pergunto todo dia...

Eu estou fazendo o possível para sustentar um envolvimento que ainda nos resta e eu não quero perder. A carga nas minhas costas, é enorme. Eu sei, é apenas meu interesse, eu que tenho que fazer isso tudo. Eu assumi a causa sozinha. Sei que para ti, não faz diferença se eu tiver aí ou aqui, longe. A importância que isso tudo tem para mim...tu já parou para perceber??? Avaliaste minha situação? É fácil, tão fácil dizer que esperamos uma coisa sem avaliar o que precisa para atingir tal. 

Como posso te dar o que espera, tal qual como queres, se não tenho as condições adequadas para isso? É como querer fazer um bolo lindo, enorme, sem fermento.

Às vezes, vale a pena abrir mão de um detalhezinho que te traz um enorme resultado. E eu digo isso com toda certeza do mundo, pois por isso passei e tenho passado. Não dá para ser sempre como a gente quer, é, isso é verdade. Mas se a gente quer, a gente tem que fazer por onde, pelo menos. E eu tenho tentado de todas as formas. E a única coisa que eu espero mesmo, lá do fundo, é que tu veja isso! Por isso, não queria sentar e ficar de braços cruzados pois não vai cair do céu. Por isso tantas perguntas, tantas vontades... Quero ter um norte a seguir para determinado fim. 

E como eu sempre me digo: se não der, beleza, mas eu fiz por onde.

 E não seria tempo perdido. Nem investimento em vão. Por mais que eu não consiga alcançar meu objetivo, eu aprendi, eu evoluí, eu melhorei...e todos esses verbos conjugados no futuro. Pois ainda tem muito a acontecer de positivo, mesmo que o resultado não seja o almejado. 

Por isso eu não desisti.

É como se eu tivesse a brasa. E ela está se apagando. Porém, eu não quero que se apague. Não posso deixar apagar. Só que não tenho como alimentar em fogaréu. Minha vontade era tacar gasolina e acender um isqueiro e ver a chama acesa. Como não posso fazê-la, preciso manter a brasa acesa com mais esforço. E assoprando pra ela ir se alastrando... juntando todo fôlego, lá de dentro. Cansa. Paro, respiro fundo e vou de novo...  até que um vento que assopre ao meu favor, faça a brasa se espalhar até que uma pequena chama apareça, enfim. Quando essa pequena chama surgir vou alimentá-la com todo cuidado para não fugir do controle e tornar-se novamente um incêndio. Nem para que se apague de vez e tudo vire apenas cinzas. 

Despedidas e saudades.

Saudade profunda de um amor não esquecido.
Mais do que sempre, naquele dia, estava consumida de saudade e relembrava (quase sem querer) cada detalhe de momentos distantes no tempo, mas muito próximos da minha lembrança. Aquele amor passeava na minha saudade e parecia que tudo havia acontecido ontem. Eu me perguntava se um dia poderia dizer que o esqueci e o que sentiria em relação à tudo que vivemos.
Me cobri de vontade de tê-lo comigo outra vez.
Nossa história se havia colocado num vão do tempo, entre hoje e o passado.
Sempre fora assim entre nós: uma certeza sem garantias. A gente se sabia, e isso era tudo.
As dificuldades eram desafios e as vitórias celebração da via. Antes que eu pensasse, ele dizia. Antes que eu quisesse, ele oferecia. A vontade era única: sincronia de corpos, sintonia de pensamentos - nós formávamos A dupla!
Semelhantes, embora não fôssemos iguais.
Parecidos, como se feitos da mesma essência. Sempre resgatando um pedaço perdido de mim. Não importavam os passos dados e quantos levariam para voltar. Eu ia com ele. E ele ficava em mim. Naquele misto de fantasia com verdade, passamos uma vida em meses.
O pulsar do coração encontrava eco no peito do outro. E eu notava. Eu ouvia cada batimento. Me sentia viva.
Um pensamento rompia o silêncio para encontrar no outro a reposta.
Ah... o silêncio dos dois era cumplicidade.
O riso dos dois podia ser motivo de um.
O dom de acalmar angústias, harmonia de vontades, uma luz que retira sombras de medo e resto de ausências.
Dores passadas, sofrimentos presentes.
Igual, sem ser. Pedaço que me recompôs, trecho que descobri ser parte do meu ser.
Princípio, meio, fim.
Sentido, objetivo, meta.
Caminho à dois, dor e alegria, lágrimas e sorrisos. Desejos.
E uma despedida depois.
Que caminho hoje percorre aquele coração, não estando aqui?
Está no lugar de onde nunca saiu: junto de mim!
Por isso tenho o peito carregado de saudade que agora ocupa o lugar que ele deixou.
Enquanto uma lagrima corria entre sobras do meu riso, agradeci a vida, que me deu a chance de saber que meu amor existe...
...apenas nãoe stá comigo.

Hey amor, me deixe em paz. Pare de me fazer suspirar. Pare de fazer meu coração bater mais forte. De fazer com que eu sinta o cheiro dele no ar. De fazer com que eu sinta o abraço dele em meus sonhos. Pare!

Me deixe em paz. Me deixe respirar normalmente. Deixe meus pensamentos livre da presença dele. Para que eu consiga dormir sem abraçar o travesseiro imaginando abraçá-lo. Para que eu pare com meus sorrisos bobos. Com a saudade.

Hey, amor. Saia de dentro de mim.

Amor, me deixe em paz.

Saudade.

https://www.youtube.com/watch?v=r7Lkg5ewB4Y&list=UULSpWCXO7VbX0YD1rVYLPqw&hd=1

Carta de agradecimento.

E eu aprendi que o amor é cuidar sem esperar algo em troca. Aprendi que se faz porque se ama não porque quer ser amado. Aprendi e faço hoje o que posso pra cuidar de ti, mesmo assim, de longe...nos meus pensamentos...E é nos meus pensamentos que te sinto perto. Que sinto teu calor.
 Quero que saibas que não preciso de nada em troca. Que não quero que me digas nada. Teu silêncio me basta. Não se preocupe, eu sorrio toda vez que te mando alguma coisa. Eu sorrio por estar dando valor à pessoa que és. Quero ter a  oportunidade de te dizer que sou humana e que amo um humano, assim como eu. Com seus valores, seus defeitos, manias, pensamentos, sentimentos...
Quero ter a oportunidade de olhar em teus olhos e pedir um perdão, mas vindo lá de dentro do coração. Uma oportunidade de dizer que o ruim acabou, ficou pra trás e pra lá, não olharei. Não há mágoas, só evolução. Que não deves temer. O que sinto, nada mudará. O que restou, preservo. O que foi bom, ficou. O resto morreu junto com meus erros.
Não espero respostas. Não precisa. Pois por mim, tu já fez o melhor que poderia ter feito. Tu fez muito por mim. Perto e longe.

Eu, como humana, aprendo. Aprendo dando passos errados. Tropeçando nos próprios pés. E evoluo. E levanto. E contigo, assim aprendi. O que nos torna evoluídos é, também, capacidade de se sentir um humano. De ver humanos. E assim te vi, um humano. Finito. Com imperfeições e feições. Com um jeito de ser e pensar. Com um olhar...que por sinal me cativa.

Superar também implica em pensar sobre. Falar sobre. Fingir que não aconteceu não resolve. Frustra. E isso aprendi com as experiências que tive ao te conhecer... por isso da tua importância na minha vida. Por isso o valor que tu tens para mim. Por isso que uma pessoa que, no fim, me fez tão bem e me ajudou a crescer...eu prezo. Agradeço todo dia por isso, se me permites.

  Posso dizer que hoje superei. Pois soube pensar sobre. Soube largar a resistência e falar sobre. Cá estou provando isto. Saber perdoar...o outro e a si mesmo. Se permitir errar e permitir que o outro erre.
Afinal, a vida é uma só. E por isso aprendi a valorizar as pessoas. Como pessoas. Se morrerei sozinha, então que eu possa viver não sozinha. Que eu possa sorrir e ter testemunhas. Que uma delas, sejas tu.


Não quero manter longe quem um dia fez muito por mim. Quero lhe ser grata até meu último suspiro. Por me ensinar. Por me dar o impulso a fim de me conhecer. Conhecer a mim. Meus limites. Meus desvios. Minhas inconstâncias. E viva minha persistência, pois hoje me sinto (a maior parte) realizada! Obrigada por me permitir entender o tempo.
Dinheiro nenhum no mundo paga a satisfação que estou tendo, graças a ti. Graças a nós. E principalmente... graças a mim!

Se ler, enfatizo: SOU GRATA!
Obrigada por ser tão humano!

E a promessa que te fiz.

Palavra de hoje: Euforia

"Let me love you too
Let me love you to death
Hey, am I good enough for you?
Hey, am I good enough for you?
Am I? Am I? Am I good enough for you?"

"Me deixe amar você também
Me deixe amar você até a morte
Ei, eu sou bom o suficiente pra você?
Ei, eu sou bom o suficiente pra você?
Eu sou? Eu sou? Ei, eu sou bom o suficiente pra você?"

E essa angústia que eu tanto falo, que me bate todas as noites, antes de dormir, é justamente por eu guardar aqui no peito tudo que sinto, sem poder expor, sem poder te dizer...
Sem poder dizer o quanto tu me faz bem, a euforia que tu me causa, os sorrisos que só tu arranca de meus lábios, as sensações que se misturam, que me fazem suspirar...
Sem poder dizer que a atração foi virando afeto, foi se transformando aos poucos no sentimento forte e intenso que às vezes não cabe nesse coraçãozinho...
Eu fui me apaixonando pelo teu toque, pela tua voz, pelo teu jeito de ser, pelo jeito que tu me trata, que tu me cuida quando estou em teus braços.
E essa angústia que tanto falo, é por não saber o que se passa do outro lado, por não compreender o que acontece, por não saber agir, por não saber o que dizer, por te querer demais, por querer que tu sejas meu e só meu. Por eu querer cuidar de ti, compartilhar minha vida, meus melhores e piores momentos, por te querer ao meu lado, por querer te ver voar e logo voltar pros meus braços, pros meus abraços, pros meus beijos. Por querer sentir saudade, por gostar dos reencontros, por esperar ansiosamente pela próxima noite que dormirei ao teu lado. Pelo beijo de um "tchau" breve, pela sensação maravilhosa ao acordar e pensar: "não, não foi um sonho, eu estava com ele, do meu lado".
 Nem sempre essa angústia é ruim, me faz chorar, mas também me faz sorrir. Me faz temer, mas me dá segurança.
Até o vento que bate no rosto soa diferente. Consigo ouvir os pássaros, consigo ver o céu, consigo sentir as horas passarem, os dias, assim, de uma forma que sem ti, não acontece...Tudo se tornou mais intenso, as coisas bonitas que me passavam despercebido, hoje são motivos.
É, tenho meus momentos em que nada faz sentido. Mas quando passa e volto a enxergar tudo que tá acontecendo, eu percebo que tu tem sido o meu sentido. Aprendi tanta coisa nesse tempo, que não foi pouco. Aprendi a sentir um gostinho pela vida de novo, a querer enfrentar meus medos, a enfrentar os obstáculos, a pensar melhor sobre as coisas. E sem querer, tu causou toda essa reviravolta na minha vida.
 Não queria estar escrevendo isso. Não tenho coragem de te mandar. Tenho medo. Muito medo. Não quero que tu te afaste de mim de novo, que tu me entenda errado, não quero te perder, em outras palavras. Quero ter muitos e vários outros finais de semana contigo, durante muito tempo ainda... Quero ser boa o suficiente pra ti. Quero poder te satisfazer tanto quanto tu me satisfaz. É bom a sensação de conquista.

É, eras isso que eu tava guardando aqui dentro.
Daqui alguns meses vai fazer dois anos que te enxergo de uma forma diferente. Vai fazer dois anos do primeiro beijo. E relembrando, todos aqueles meses em que te via lá na frente, na sala e meu coraçãozinho abobado se pronunciava involuntariamente, com vontade de ti.
Tudo isso foi uma experiência boa, e não tem as palavras certas pra descrevê-la.

Vou parar por aqui :x

Ilusão.

Estrelas, céu escuro
a embaçar a visão do horizonte...

Volto a mirar à minha frente, encontro teus olhos a fixarem firmemente os meus.
Meu coração se aperta, vibra, chora e sorri.
Meu estômago embrulha, numa sintonia perfeita.

Lugar vazio, sem sons, sem ninguém...
Só você e eu.
Somente nossas vozes a ecoar sobre o ar fresco.

Sinto meus olhos brilharem, meus lábios se curvarem em um sorriso involuntário
e tudo parece não existir
Só eu e você...

Meus dias solitários pareciam chegar ao fim
Meu coração foi inflando de um sentimento puro
Ele sorria, ele pulava dentro de mim, queria saltar longe!
E eu... queria você.

As horas passavam e ali estávamos ainda.
E por mim, passaria uma vida ali, fácil... Na real, aquela era minha vida. Minha nova vida.
Meu recomeço.

E pronto, acordei.
Aquilo era real.
 Mas era meu sonho, um sonho que eu criei ali naquele momento.
Confusão. É isso que eu sou.
Ao mesmo tempo que sabia o que estava acontecendo, não podia crer.
Não posso, não devo, não vou crer.

Teu lábios, me entorpeceram.
Me cegaram, me hipnotizaram. Me levaram para um mundo paralelo.
Tudo parecia perfeito.

O emaranhado de pensamentos agora me dominam,
o peito tá apertado de angústia
O medo tá tomando conta, e eu aqui, sem nada poder fazer para aliviar esse incômodo.

Tão longe, tão frio, tão sozinha...
Essa sou eu...e nada, nem ninguém, vai mudar isso.
Não vou me iludir. Não mais.

Alone.

E eu fico sozinha, sentada no lugar mais vazio que encontro
olhando para o céu, procurando respostas.

E eu fico sozinha, perdida em meus pensamentos
fecho os olhos com força, com a esperança de que tudo fique mais claro.

E eu fico sozinha, sentindo meu coração batendo cada vez mais devagar
abraço com força meus joelhos contra meu tronco
tentando amenizar meus sentimentos.

E eu fico sozinha, tentando esquecer o que um dia foi o motivo
de meus sorrisos mais sinceros, de meus passos mais certeiros
de minhas conquistas mais difíceis.

E eu fico sozinha, gritando interiormente
aquilo que eu queria pôr para fora, que eu queria soltar pelo vento
que o vento levasse para longe.

E eu fico sozinha, com as lágrimas a embaçar minha visão
as nuvens já não estão mais nítidas, os pensamentos já não tem forma
a clareza já inexiste, os sentimentos perderam-se dentro de mim
o motivo de meus sorrisos, hoje, é só lembranças
lembranças estas que estão se embaralhando em minha mente.

E eu fico sozinha, aperto o punho com força
na tentativa de sentir minha pulsação
de ouvir meu coração bater
e de saber que estou viva.

E eu fico sozinha, e me decepciono
olho para o lado rapidamente e vejo tudo escurecer
perco o controle de meu corpo
e meu coração para de bater.