domingo, 12 de maio de 2013

E essa angústia que eu tanto falo, que me bate todas as noites, antes de dormir, é justamente por eu guardar aqui no peito tudo que sinto, sem poder expor, sem poder te dizer...
Sem poder dizer o quanto tu me faz bem, a euforia que tu me causa, os sorrisos que só tu arranca de meus lábios, as sensações que se misturam, que me fazem suspirar...
Sem poder dizer que a atração foi virando afeto, foi se transformando aos poucos no sentimento forte e intenso que às vezes não cabe nesse coraçãozinho...
Eu fui me apaixonando pelo teu toque, pela tua voz, pelo teu jeito de ser, pelo jeito que tu me trata, que tu me cuida quando estou em teus braços.
E essa angústia que tanto falo, é por não saber o que se passa do outro lado, por não compreender o que acontece, por não saber agir, por não saber o que dizer, por te querer demais, por querer que tu sejas meu e só meu. Por eu querer cuidar de ti, compartilhar minha vida, meus melhores e piores momentos, por te querer ao meu lado, por querer te ver voar e logo voltar pros meus braços, pros meus abraços, pros meus beijos. Por querer sentir saudade, por gostar dos reencontros, por esperar ansiosamente pela próxima noite que dormirei ao teu lado. Pelo beijo de um "tchau" breve, pela sensação maravilhosa ao acordar e pensar: "não, não foi um sonho, eu estava com ele, do meu lado".
 Nem sempre essa angústia é ruim, me faz chorar, mas também me faz sorrir. Me faz temer, mas me dá segurança.
Até o vento que bate no rosto soa diferente. Consigo ouvir os pássaros, consigo ver o céu, consigo sentir as horas passarem, os dias, assim, de uma forma que sem ti, não acontece...Tudo se tornou mais intenso, as coisas bonitas que me passavam despercebido, hoje são motivos.
É, tenho meus momentos em que nada faz sentido. Mas quando passa e volto a enxergar tudo que tá acontecendo, eu percebo que tu tem sido o meu sentido. Aprendi tanta coisa nesse tempo, que não foi pouco. Aprendi a sentir um gostinho pela vida de novo, a querer enfrentar meus medos, a enfrentar os obstáculos, a pensar melhor sobre as coisas. E sem querer, tu causou toda essa reviravolta na minha vida.
 Não queria estar escrevendo isso. Não tenho coragem de te mandar. Tenho medo. Muito medo. Não quero que tu te afaste de mim de novo, que tu me entenda errado, não quero te perder, em outras palavras. Quero ter muitos e vários outros finais de semana contigo, durante muito tempo ainda... Quero ser boa o suficiente pra ti. Quero poder te satisfazer tanto quanto tu me satisfaz. É bom a sensação de conquista.

É, eras isso que eu tava guardando aqui dentro.
Daqui alguns meses vai fazer dois anos que te enxergo de uma forma diferente. Vai fazer dois anos do primeiro beijo. E relembrando, todos aqueles meses em que te via lá na frente, na sala e meu coraçãozinho abobado se pronunciava involuntariamente, com vontade de ti.
Tudo isso foi uma experiência boa, e não tem as palavras certas pra descrevê-la.

Vou parar por aqui :x