domingo, 19 de abril de 2015

"Se nós percorremos novamente
Todo o caminho, desde o início
Eu tentaria mudar
As coisas que mataram nosso amor
Seu orgulho construiu um muro, tão forte
Que não consigo atravessar
Não existe realmente a chance
Para começarmos novamente?
Estou amando você"


(Scorpions - Still Loving You)
Nos corredores os passos ficam cada vez mais silenciosos. Sua intensidade se vai juntamente com a calmaria de minha alma. De minha mente.

Indo embora, com meu coração. Cada vez mais distante. Me deixando para trás, num abismo em que não tenho ideia de sua imensidão.

E como fica, meus pedaços? Em escombros, escondem minha sanidade, minhas mãos suando frio não param de transpor meus sentimentos em palavras sem sentido. A velocidade das minhas dores não acompanham meu olhar... Tá tudo embaçando. Embaçando meus olhos, minha mente, que mente, que engana para sobreviver aos impactos da tua ida.

Agonia!
Estou agonizando teu silêncio. Estou desabando por metros e metros, sem parar, sem respirar. Meu peito tá se apertando e se encolhendo.

Em meio ao silêncio, os gritos ecoam na minha cabeça. Estou enlouquecendo! Ah, eu não aguento! Ensurdecedor esse silêncio!

Fight, babe, I'll fight
To win back your love again!


(Medos)

Escuro, tudo escuro. Não vejo nada, só o que minha mente me mostra contra minha vontade.
E doí...e destrói...

Escuro, muito escuro. Silêncio.
 As almas já vazias, assim tão frias, não clareiam mais meus dias.

Solidão... Tão só!
Dentre os escombros do peito, o sujeito. Que me deu a mão e hoje a soltou. Que me resgatou e hoje me afundou.

O relógio corre contra mim.
E esmaga minhas esperanças... E se perderam, as mudanças.

A calma. Acalma. Minha alma.
E dói. Corrói. Destrói. Arrasa. E se apagou, a brasa.

A chama, me chama, me ama, me julga, me culpa, me desculpa.



Impulsos.


Tuas mãos que me acariciavam hoje fazem minha pele arder. Cuidado amor, tá machucando!
Me solta, não faz isso comigo...

Tuas mãos que me acariciavam hoje são frias. Não me dá os mesmos calafrios, apenas amedronta-me.

Teus olhos já não me dão mais o conforto, hoje me assustam. Teus olhos já não passam serenidade, passam tensão e sofrimento.

Teus lábios tão frios... Não encostam mais os meus me passando aquele calor que estremecia. Eles doem, como espinhos.

Tuas palavras já não colocam mais sorrisos em meus lábios. Tuas palavras ferem meu coração, que se parte em mil pedaços quando pronunciadas.

Teus braços tão calorosos hoje não me dão o mesmo abraço. Teus braços me trazem medo... Medo de não tê-los mais... Teus abraços não me amarram e não me acalmam, me deixam mais e mais nervosa.

Tua companhia na cama já não coram mais minha pele, só me causa nós na garganta e as lágrimas escorrem...

Tua ausência na tua presença hoje me deprimem, eu me encolho num emaranhado de pensamentos saudosos, num emaranhado de dúvidas e angústias.

Quem és tu? Onde estás tu?
Meias palavras. Meias frases.


Assim, eu não estou aguentando. Meu coração está explodindo, eu estou explodindo, tudo vai explodir e eu preciso me conter. Não consigo mais ser forte, está tudo desabando a ponto de o mundo vir abaixo sobre minha cabeça...

Estou amando e isso acaba comigo. Eu odeio amar. Eu não suporto mais, eu vou surtar! Meu coraçãozinho não aguenta tanta dor e toda essa pressão do amor. Tenho medo de me perder... De perder o amor da minha vida. Tenho medo de sair de mim... Tenho medo de viver um pesadelo maior do que eu já estou vivendo.

Meu coração está apertado. Preciso dos teus braços, do teu sincero colo, sinto falta de tu ser o motivo dos meus sorrisos e não aguento mais tu ser o motivo de minhas lágrimas...

Ai meu deus, que eu faço agora? Que vontade de quebrar tudo! Não quero mais viver assim, eu não consigo mais! Eu vou ter um treco! Não aguento mais essa dor, essa ansiedade, essa solidão, essa angústia maldita que dilacera meu peito!

Estou tentando ser forte! Estou tentando suportar tanto sofrimento! Não consigo mais, socorro, alguém me ajuda!

Eu te amo! Que medo intenso de te perder, eu não aguento mais!
Volta logo, meu amor. Senta aqui, me deixa chorar no teu colo... Me conforta, me diz que vai ficar tudo bem, que isso vai passar, que é uma fase apenas e que vamos acordar desse pesadelo que tá nos consumindo e levando embora nosso amor! Luta comigo, não deixa que isso acabe dessa forma!


Que tensão, que clima!
Que merda!
Volta logo, meu amor, segura minha mão e vamos embora dessa desgraça!
Voltaaaaaaa logo, me diz que está tudo bem e vamos ficar juntos, firmes!
Unidos!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

do nada, pra nada.

Mais um dia aqui,blog, só você e eu.
Tô aqui de novo pra conter minha vontade quase incontrolável de escrever, correr atrás daquele que não me quer por perto, muito menos agora.
Eu quero fazer algo sólido para ajudar o próximo, porém me sinto impotente e inabilitada. Já está sendo um esforço enorme tentar ajudar a mim mesma.
Tenho pouco tempo. Os dias agora, serão como uma bomba relógio. Vai explodir e eu preciso me preparar para tal. Fico sem saber direito o que fazer agora. Fico sem entender o rumo que devo seguir, minha visão pra frente tá embaçada, me sinto tonta do meio do escuro, sem poder ver nada e nem sequer equilibrar meu corpo para que eu possa deslocar-me.
Nesse momento, pareço-me calma. É, eu to até surpresa com isso. Até estou tendo pensamentos determinados sobre executar meus planos. Ao mesmo tempo, sinto aquele vazio, o peito retorcendo e eu tentando a todo custo, ignorar. Tentar me autoaplicar uma Terapia Cognitivo-Comportamental até que tem me trazido soluções imediatas - e breves. O ruim disso tudo é que sei que uma hora vou explodir, vou acabar com tudo, vou chutar tudo pra cima, fazer o escarcéu, surtar, surtar, surtar! Dar aquele pití level hard que há anos não tenho tido. Eu to tentando evitar.


sobre nós

E aí eu pensei que esse cantinho permaneceria entre teias. Que não seria mais necessário recorrer. Eu sempre digo que nunca deveria ter deixado de lado, mas queria acabar com minha dependência desse blog.
 Principalmente porque não queria vir aqui para um desabafo triste. Mas não vejo outra saída, meu peito vai explodir de tristeza e angustia.
Parece que tudo ta caindo. Parece que não verei a tão sonhada luz. A luz do fim do túnel que vai iluminar minha vida e fazer ter valido a pena atravessar a escuridão.
Ta tudo tão difícil. Não sei até que ponto isso vai chegar.
Gosto tanto do teu abraço forte e aconchegante e sei quando tá diferente. Queria tanto ser mais forte e aguentar o "tranco" com mais firmeza mas eu estou desmoronando de novo por ainda precisar enfrentar além disso tudo, eu mesma.
Eu estou sendo destruída pelas tuas palavras e atitudes e não consigo acreditar que isso tudo ta acontecendo depois de tanta coisa inversa a isso, que fez eu me provar que era possível (mas e agora o que pensar?) . Eu só queria voltar lá e viver aquilo tudo de novo, porque nunca fui tão feliz... Seria só uma ilusão?
O que estou sentindo está se tornando cada vez mais insuportável e eu sinto que vou enlouquecer, quebrar tudo, largar tudo e ir sem rumo pra onde eu conseguir chegar até que eu me dê conta, me acalme e logo em seguida desabe em choro. É, é isso que eu vejo. Não enxergo nada além disso. Não consigo.
Tenho tanto medo de perder tudo para sempre e acho que é isso que me mantém. Eu tento manter o controle mas está cada vez mais insuportável, tão insuportável, tão dolorido, que mal consigo respirar!
Mas eu quero tanto desistir porque estou tão cansada que não tenho mais vontade de lutar.
Tudo se perdeu nos meus sonhos. Se perdeu no meio do caminho. E voou para longe. Não vejo mais sorrisos. Não vejo mais saídas nem caminhos paralelos por onde eu possa fugir!
Por favor, me tira daqui! Desse buraco, sem ar, sem vida. Me tira dessa solidão interna. Desse vazio, oco, que toma conta de minha cabeça. Por favor, para de me fazer chorar.
Não da, não da! É insuportável! Não consigo, to sufocando!!!!!!!! Pega a minha mão e me tira daqui ou tapa logo esse buraco de una vez por todas.